(Mas, como consolo,
Ao menos me restam
As experiências
Que apenas eu vivo.
Mas… Pensando bem
Não são todas elas,
Sem exceção,
Compartilhadas por outros?)

Queria ter nascido antes,
Muito antes.
Poder, quem sabe,
Ser o primeiro a descrever
Moderna, espontaneamente
Essas sensações todas.
Escrever tudo isso
(essas coisas sem sentido)
Ao menos antes de outros
Que, certamente,
O fazem com maestria
(e me deixariam, afinal,
com o sentimento tolo
de ser pelo menos original)?

Não é o Sol, não é a Lua
Não é mesmo o canto matinal dos beija-flores.
É cada pessoa que encontro
Que me permite acordar, cada dia,
Com alguma esperança de sentir algo novo.

Mais importante que o tempo, a vida tem passado rápido demais e, simplesmente, já não consigo desfrutá-la, temendo que seja cada vez mais tarde para isso. Cada momento passa, vejo-o passando, tento agarrá-lo, aproveitá-lo, mas simplesmente já não consigo. Chega a ser uma tortura: cada segundo, cada minuto, cada hora me escorrega aos poucos e eu, consciente mas relutantemente, deixo que passe sem agarrar ou tirar todo o possível.

Confesso que não sei os porquês. Posso aproveitar alguns, fato, mas são tão raros e esparsos, agora, que já não mais os noto. Aproveito os momentos com algumas pessoas, alguns bons amigos e só. Aproveito um ou outro desafio. O resto não me anima de forma alguma. Boa parte das risadas é falsa. Parte dos sorrisos, não os quero. Não sei se faltam desafios plausíveis, se sobram os implausíveis, se simplesmente já não há, realmente, graça em fazer o que faço. Se me tornei alguém incompatível com o mundo. Talvez todos esses e ainda a solidão perpétua me desanimem à vida, tirem dela qualquer possibilidade de aproveitamento, como me vem acontecendo. Não sei. Talvez seja drama puro, que um de meus eus adora fazer. Talvez seja apenas uma visão pessimista. Talvez eu deva, de fato, desistir. Não sei, não sei.

Só sei que não há mais desafio animador, e apenas a música, sorrisos e poucas presenças ainda me dão esperanças…

Fiquei assombrado por um tempo, olhando e pensando. Fazer a barba , escovar os dentes, mas sem um pingo de atenção. Fisicamente, aqueles momentos nunca existiram. Só sei o que se passou pela fatigante rotina, incessante já há tanto tempo.

Andei um aparentemente longo caminho até a cozinha. O café não estava pronto, nunca estaria. Não havia quem o fizesse, nunca houve, desde meus quinze anos (já tardios, se me perguntarem). Não morava com parente algum. Não tinha família, nunca tinha tido – não por não tentar, isso o garanto – e não tinha faxineira, cozinheiro ou qualquer outra pessoa que trabalhasse antes de já avançada a tarde. Dons domésticos, jamais os tive de qualquer espécie: comi sempre fora, ou a comida que me prepararam; a casa, todo o tempo, se ficasse sem alguém para limpá-la e organizá-la, estaria então em ruínas. Vivi a vida toda longe, pensando em qualquer coisa irreal, sonhando com algo à frente e que jamais chegava, fosse por ser simplesmente inalcançável, fosse por contar com vontades de outros que jamais se mostraram presentes ou mesmo, em qualquer momento, possíveis. Sempre fui um perfeito estrategista e um perfeito idiota. Sempre soube que caminho seguir, claramente, mas nunca o fiz, por razões pessoais ou por interferências alheias (aqui, o café já estava frio). Aliás, interferências jamais me faltaram. Superei grande parte delas, mas não todas. As principais e as que eu precisava, de fato, superar, jamais pude. Jamais amei de forma correspondida. Jamais chorei por isso, também. Aliás, não havia vertido uma lágrima sequer por anos a fio, mais do que poderia me lembrar (talvez a última que um travesseiro meu tenha conhecido fosse ainda de adolescente). Ao menos até então, nada necessitava de sentido: tudo se mantinha no lugar sem esforço, pois eu jamais procurara razões ou coisa que o valha para questionar quaisquer fatos que fossem, quaisquer aspectos existentes em mim, nos outros ou à minha volta.

Por um breve momento, pensei em chorar. Mas o que choraria? Minha solidão? Minha inaptidão, meus delírios, minha loucura há tanto conhecida? Qual seria a diferença? O que me faria chorar, de fato?
Apenas pude desistir do café ao olhar pro relógio, antes de sacar a mala e correr aos números que me refugiavam e enganavam por tanto tempo, a ponto de me deixarem esquecer…

Não esperem textos bonzinhos… Entrementes é justamente por não ter textos realmente inteligíveis fora de mim…

A cada momento, me torno outro:
Ateu ou crente
Decidido ou ausente
Vago entre minhas mentes.
Estou sempre, sem querer
Recriando meu próprio ser.
Por vezes, gosto do que vejo
Por outras, apenas desejo
(em vão, obviamente)
Ser alguém diferente.

E, como Pessoa, crio tantos
Que, completos como são,
Deixam de ser eu, são outros
Para quem quiser ver.

(Fase rebelde por estar puto com o fim do Tec. Bem-vindos. Aliás, provavelmente, só meus outros eus vão ler o blog)